遗憾这个词好像跟我特别的有缘以至于眼睁睁

遗憾这个词好像跟我特别的有缘,以至于眼睁睁的祝福

事件一

伴着年纪越来越大,心态越来越成熟,见过了形形色色的人,也经历过刻骨铭心的爱情。有时常常会想起以往,那些曾经微妙的感情触动,那些胆怯不敢面对的时刻,那些玩心大发随意可扔那时被称作爱情的人。

我今年22岁,一个说大不大,说小不小的年纪。一个没有经历过大起大落,没有经历过大是大非的人生,在社会上长达四年的时候磨炼并没有让我显得老成和沧桑,相反只是让我过得更加的圆滑。

7年前,7年后才知道我心里一直放着一个人。

高一那年,结识了我在高中学校认识的第一个异性朋友,县城里面的高中比我想想中的更加要大,周围的好玩之处时刻都在勾搭着我们这些好玩人的心。

她,第一天开学我就见过,离她3米左右的距离,跟着她的身影从侧门走进学校、花园、食堂、分开在宿舍楼下。很奇怪我并没上前打招呼,或许是生而自卑,早已经有了初中那些谈恋爱的一对对来说,帅字好像是异常的重要。

尽管第一次见面打招呼的机会就这样被错过,但是也没能影响到我每晚跟她一起在上聊天的习惯。当一个人习惯了每晚的相伴,一旦独处就特别容易觉得难受,那时候我已经习惯了每天跟她在上调侃,习惯了我们每天会聊一些生活上的琐事,习惯了每天说晚安。

人总是会成长,谁都不例外,可能只是我成长的比较缓慢。

渐渐的,融入到了高中生活,一切都不再是陌生,结交的人也已经可以玩的比较开,比较高兴,而我们聊天也越来越少了。

在这之前,记得你曾提过让我以后看到你,跟你打个招呼。毕竟你还没真实的见过我,我却已经看过你好多次,好多次。你可能并不知道,只要看到你的人,我就会感觉到害怕,这种感觉当初我不明白是怎么回事,现在我知道了

遗憾这个词好像跟我特别的有缘以至于眼睁睁

,但是知道的好象有点晚。一切的原因就是因为不自信,你已经被我当时放在了一个很高的高度,我害怕跟你见面之后,我们之间相处的关系,方式,友谊都会失去。

最让我深刻的应该是我坐在你朋友旁边,你和你朋友说话都没有认出我,可能我就应该只适合出现在虚拟络吧。

你说,当初如果我自信点,或者不要脸一点,结果是不是不会这样。至少我们开端是好的,不是吗?

而后的高中生活,

我知道你有一次因为无意弄坏了公共物品被年级主任训哭了、

我知道你每天早上都是6点10分左右走在校外那条街,你可能并不知道每天买早餐东张西望的我、

我知道你高二谈了一个男朋友,我认识、

我知道你那天分手了,我还笑着在上安慰你、

高三那年辍学,最后你还是没见过我,你谈了新的男朋友,我还是认识。

7年了。时间过的真快,想着会忘记你,想着也不会继续放在心上,后几年断断续续的会主动给你发信息,可是有了港湾的你并不会上心。

俩星期前,你们好像分手了,我很开心,2019年5月5号我再次主动的给你表白,你拒绝了,因为你还不是单身。拿着开玩笑的话问你XX,可以挖墙脚吗?,这次好像真的已惹到你生气了。我原以为你还会想从前那样,不会生气,只会互相调侃,我想是不是我把自己的位置放重了,其实在几年前我们就没了那种微妙的关系。

往余生,你好,一直都好。